... Je suis certaine qu’Antoine m’a reconnue, lui aussi. Seulement, il n’en montre rien et continue à s’escrimer sur mon sac.

Tu vas voir un peu, je ne vais sûrement pas te rendre la tâche aisée, mon coco !

Je résiste comme je peux. Mais ce saligaud, qui me dépasse d’une bonne tête, se révèle plus fort et réussit à m’extirper le sac des mains. Aussitôt, lesté de son butin, il ne demande pas son reste et s’enfuit à toutes jambes. L’opération n’aura duré qu’une minute ou deux.

S’il croit que je vais le laisser se volatiliser avec, il a tout faux, ce petit merdeux !

Je m’élance à sa poursuite et au bout de cent mètres, je souffle déjà comme un bœuf. Je vous l’ai dit, le trekking, ce n’est pas mon fort ! Sans compter que mes lolos ballottent dans tous les sens, mon soutien-gorge n’étant pas du tout adapté pour ce genre d’exercice. Suis d’ailleurs obligée de les tenir fermement avec mes mains pour les empêcher de partir à vau-l’eau. Ce qui ne se révèle pas très pratique pour galoper. Encore heureux que personne ne déambule dans les parages ! Le tableau ne doit pas être beau à voir.

Rien que pour ça, si je le chope cet Antoine de malheur, il va passer un sale quart d’heure, c’est moi qui vous l’dis !

Je l’aperçois qui disparaît au niveau de l’embranchement de la rue de la loge. Rue complètement à l’opposé, soit dit en passant, de l’itinéraire que j’emprunte pour atteindre l’avenue des Gobelets, et mon lieu de travail. J’accélère la cadence. Si je ne me dépêche pas, il va finir par me semer, ce vaurien !

Oh, putain, je meurs ! Vais vraiment devoir me mettre au sport.

Et je ne fume plus depuis plus de trois ans ! Sinon, je n’aurais pas donné cher de ma peau à l’heure actuelle. Surtout, après la cuite que j’ai prise hier soir.

Soudain, Antoine fait une sorte de zigzag pour finir par traverser la rue.

Merde ! Il cavale jusqu’où comme ça ? Ne va-t-il jamais s’arrêter ?

Ces jeunes ont de l’énergie à revendre. S’ils pouvaient l’employer à autre chose qu’à obliger, entre autres, les honnêtes gens qui se disposent à aller travailler — et qui ne demandent rien à personne — à piquer des sprints dans la rue aux aurores, ce serait vraiment super !

Mais alors que je m’apprête, moi aussi, à franchir la chaussée, la langue pendante, transpirant à grosses gouttes et les mains toujours arrimées sur mes seins, j’aperçois un jogger se précipiter à la vitesse de l’éclair sur Antoine en contresens. L’homme intercepte vigoureusement mon fugitif en lui faisant une prise de karaté. (Ou un truc similaire.) Le pauvre Antoine tombe à la renverse et le gars en profite pour se jeter sur lui. Le maintenant avec force et conviction plaqué au sol.

Mais c’est qui ce type ?

De loin, je fais un rapide inventaire de sa personne et, d’un simple coup d’œil, constate qu’il pourrait figurer sans problème sur ma liste dans la catégorie : "mecs-ultra-canon". En me rapprochant d’ailleurs, j’en ai la confirmation. Sur une échelle de 1 à 10, je lui donnerais pour ma part un bon 8, à monsieur muscles. Voire un 8 et demi, tiens !

Lorsque je les rejoins, haletant tout mon soul, Superman – déboulant tout droit de la planète Krypton pour sauver mon sac – est en train de relever le gamin. Qu’il continue à tenir fermement au cas où il aurait la malencontreuse idée de lui fausser compagnie.

Pendant que mon héros est occupé à faire la morale à Antoine et qu’il n’a, pour l’instant (heureusement pour moi), pas encore lancé de regards dans ma direction, je tente tant bien que mal de calmer les martèlements de mon cœur et reprends mon souffle en avalant de bonnes gorgées d’air. Ensuite, afin de retrouver un semblant de figure humaine, je mets de l’ordre dans ma chevelure à l’aide de mes doigts. Je suis en train de réajuster à la hâte mes vêtements, quand il se tourne vers moi. Un grand sourire aux lèvres, il me présente le sac à main et s’exclame :

— Tenez, mademoiselle ! Ceci vous appartient, je crois !

Mademoiselle ? Humm ! Je l’aime déjà !

Prise en flagrant délit de « réajustage », j’acquiesce en bougeant ma tête de bas en haut.

Et voilà ! Maintenant, je dois ressembler à ces chiens qui servent à décorer la plage arrière des voitures et dont la tête dodeline dans tous les sens. Quelle cruche !

Je saisis aussitôt mon sac et bredouille un : « Merci ! » en lui souriant d’un air béat.

— Une chance, que vous passiez dans les parages ! je lance, réagissant enfin, toujours le sourire pendu aux lèvres.